Une couleur tellement prenante, avec tellement de déclinaisons. Une couleur qui n'inspire aucunement une émotion positive.


Tout était lié. Un oiseau n'a pas peur de ça. Un oiseau ne vit que pour sa liberté. Un oiseau ne vit que pour voler. Voler toujours plus loin. Voler toujours plus haut. Voir d'autres cieux, bleus, gris, mais jamais, jamais un ciel rouge ne traverse sa route.



C'est rouge. Ça fume. Ça sent le brûler. Il y a du rouge partout. Sur les murs, sur le sol, sur la route et dans l'air. Du sang, du feu, tout est mélangé. Qui y'a t-il à dire de plus si ce n'est que c'est un véritable massacre ? Rien. Aucune autre chose ne pourrait décrire ça. Un massacre sanglant, un carnage. Ce n'était pas humain. C'était monstrueux. Des morts ? Oui, beaucoup, une centaine, peut-être même plusieurs centaines. Des survivants ? Non. Aucun. Jamais quelqu'un n'aurait put survivre à ça.


Elle se tient devant la carcasse de ces deux personnes, les yeux écarquillés, baignés de larmes, ses bras pendant le long de son corps, ses genoux à même contre la terre. Elle ne comprend pas. Comment c'est arrivé ? Comment tout ça a t-il bien pu arriver ? Pourquoi tout simplement elle ? Comme si elle avait un déclic sur la situation, des larmes perlent sur ses joues. Elle pleure. Elle crie. Elle hurle. Elle souffre, brandissant haut et fort sa douleur à la lune et à son ciel étoilé étouffé par la fumée épaisse. Vite. Qu'on l'achève, maintenant, tout de suite, qu'elle ne continue pas à vivre après ça. Mais non, on est décidé à la sauver. On la sort des flammes malgré ses cris et ses protestations. L'être humain est content, il est satisfait, pensant avoir sauvé une vie d'une mort qu'elle n'aurait pas mérité.


Elle n'a rien demandé. Elle voulait juste crever. Une bonne fois pour toute. Elle ne voulait pas être seule. " Tu n'es plus seule" qu'on lui a dit. Foutaise. La prenait-on pour une idiote ? Juste parce que ce n'est qu'une enfant ? Ne sous-estimez pas un enfant. Un enfant comprend. Un enfant ressent. Un enfant n'est pas une poupée. On n'en fait pas ce qu'on veut. Arrêtez de faire des enfants un idéal de votre passé. Vous faites pitié. Un enfant n'est pas une marionnette. Ce n'est pas une machine à sourire. On lui a dit de tout oublier, de faire comme si rien ne s'était passé, comme si rien de tout cela n'avait jamais existé. On lui demandait d'effacer dix ans de sa vie ? Comme ça ? D'un seul souhait ? Vous croyez aux miracles ? Honnêtement ? Non, bien sûr que non. Nous ne sommes pas fous. Elle aurait voulu qu'ils prennent sa place, juste un instant, qu'ils ressentent sa douleur. On lui donnait étreintes, nourriture, vêtements et tout ce qu'il fallait pour lui faire oublier. Elle ne voulait pas oublier. Étaient-ils donc inhumains ? Oui, oui voilà, ils étaient tous inhumains, ce n'étaient que des monstres. On lui a conseillé de tenir un carnet, un journal, où elle pourrait écrire ce qu'elle voulait. Alors elle l'a fait.


Comment à 11 ans, peut-on écrire ça ? Ce n'était pas normal. Normal ? Mais l'était-elle seulement ? Bien sûr que non ! Mais pourquoi a-t-il fallut que personne ne comprenne ? Que l'on s'en rende compte trop tard ? Car tout était déjà joué. Le destin était scellé, et jamais rien ne pourrait le faire changer.


Au moins, c'est dit. Non, je ne me hais pas pour une raison particulière. En fait, je hais tout. Tout sur cette planète et ce qui la dépasse. Je m'appelle Haru. Haru Akuma Akufukö. J'ai 17 ans. 17 ans et toutes ses dents comme on dirait. Je vis en Italie. Non non, je ne suis pas métisse, je suis bel et bien une pure japonaise. Qui parle parfaitement Italien. Il y a sept ans, je partais en voyage pour l'Italie avec ma famille, étant fille unique, nous n'étions donc que trois. Ce n'est pas beaucoup. J'étais heureuse. J'avais une mère douce et attentionnée, un père travailleur mais chaleureux et blagueur. Tout c'était si bien passé, tout allait si bien. Oui, si bien. Trop bien même, visiblement. Croyez-vous en Dieu ? Moi non. Et s'il existait bel et bien, alors ce n'est qu'une belle enflure. Après tout, ne dit-on pas que Dieu a crée l'être humain à son image ?


Par une simple personne incompétente. Par un destin méticuleusement tracé. Par une malchance infinie. J'ai tout perdu. L'avion c'est crashé, provoquant une énorme explosion. Moi seule ait survécu. Cruel destin. Chanceuse ? Bon Dieu mais laissez moi rire ! J'en pleure de rire même ! Comment osez-vous appeler ça de la chance ! J'aurais préféré mourir ! Oui, il y a 7 ans, j'aurais préféré m'éteindre comme toutes ces personnes. Je ne me suis jamais bien intégrer dans l'orphelinat où je vis encore aujourd'hui, je n'ai pas d'amis, je ne les considère certainement pas comme une famille et encore moins comme des êtres chers. Plutôt rêver ouais. Je montre, j'affirme, j'exhibe même, le fait que je ne suis pas Italienne. Je porte des kimono, je prends soin de ma peau de neige si atypique. On me dévisage, on me méprise, ça me fait sourire. Que dis-je ? Ça me fait carrément rire. Oui, je suis étrangère, oui, je viens d'un pays lointain, oui, je suis différente, et non, je ne changerais pas. Pour rien au monde. Il y a sept ans, je me suis dis que jamais rien ne pourrais me faire changer. Que jamais ma haine envers l'espèce humaine ne partirait.


J'ai, pendant longtemps, cru que j'allais sombré dans la folie. Cette sombre et douce folie, si enivrante, si envoûtante, tellement tentante, tellement attirante pour ma pauvre âme égarée. Et pourtant, rien de tout ce à quoi je m'attendais n'est arrivé. Preuve : Je suis encore en vie. J'aurais pu me suicider. Il y a belle lurette. Mais que nenni, je n'en fis rien ! Parce que j'ai rencontré ce que l'on peut appelé mon "sauveur". Ça fait très dramatique vous ne trouvez pas ? Un peu guindé même. Mais c'est pourtant justifié. A toute âme perdue sauveur existe. Du moins c'est ce que je pense. Je me souviens très bien de ce jour. Il pleuvait des cordes, j'étais seule à l'orphelinat. L'anniversaire de mes treize ans et également l'anniversaire de la mort de mes parents. Je ne vous l'avais pas dit ? Et bien si, ce voyage était mon cadeau d'anniversaire. Je ne verrais plus jamais l'Italie sous le même angle croyez moi. Enfin bref. Ce jour-là, j'étais donc seule. Je regardais par la fenêtre de mon regard toujours aussi vide en pensant... Non en fait, je ne pensais pas, j'étais totalement... Vide. Plus d'âme, plus de coeur, plus de pensées. J'étais aussi bien déprimée que déprimante. J'étais insipide. Et puis j'ai entendu un bruit. Une espèce de fracas venant de la porte d'entrée. J'ai d'abord cru que c'était des voleurs et je me suis donc dis " Bah c'est pas bien grave... " mais il n'y a pas eu de suite au bruit. Alors je suis allée voir et je l'ai trouvée, allongé, par terre, baignant dans une flaque de sang qui s'agrandissait au fur et à mesure que le temps s'écoulait encore plus lentement que d'habitude.


Lui pouvait mourir, lui pouvait partir, moi je ne pouvais pas. En fait, si, je le pouvais, j'étais juste trop lâche pour y penser une seule seconde. Mes pensées se contredisaient mais j'ai finit par le traîner dans la salle de bain, toujours aussi vide, je l'avais fait presque par... Réflexe, c'était tellement étrange mais à la fois tellement intéressant tout ça. A vue d'oeil, il avait à peu près mon âge. Une chevelure plus sombre encore que la mienne et une peau tout aussi blanche. Il m'intriguait fortement. J'ai nettoyé le sang, tout de fois rassurée qu'il n'ait pas de plaie. Je ne sais pas d'où venait tout ce liquide rouge mais il y en avait en grande quantité. J'étais toute fébrile. L'odeur me serrait le coeur et je me retenais pour ne pas laisser les souvenirs refairent surface. Ce n'était pas le bon moment pour être faible après tout. Je l'ai déposé sur un canapé et je suis partie nettoyer le sang qu'il y avait par terre. Que me prenait-il, au juste ? Jamais je n'aurais fait ça normalement. La vie de cette personne m'aurait importée peu, je déteste l'être humain. Je n'en sais toujours rien mais je me rends compte que ce choix fut le plus mauvais de ma vie. Oui, cette personne était mon sauveur, oui, j'ai bien de la soigner, j'ai sauvé une vie. Tout ces gestes étaient finalement humains. Lui, il est différent, je ne pouvais m'arrêtée de fixer ce visage si particulier, tellement beau, tellement fin... Et puis il a ouvert les yeux. J'ai sentit une décharge électrique me remonter l'échine d'un coup. Il me regardait avec de grands yeux. De grands yeux en amande d'un étrange mélange. Tout deux dorés comme les cages des oiseaux du paradis, comme un doux rêve envoûtant. Elle aurait voulu plonger dedans sans jamais en ressortir.